xiexiaoniu

一路上走走停停，或许总怕自己承受不了太孤单的日子，所以从未停歇，旧的新的在我的世界不断交错，消失出现，充满伤感和喜悦。

从未想过在决定和一个人交往或者交朋友的时候要给自己一条退路，也从未想过对方是不是会抱着戒心和自己交流。

如此的想要真心对待所有自己认为美好的你们，却常常因为表错意遭到误会。而这些误会造成的裂痕又在你我的心里无限伸展，一边不停的告诉自己会好起来，一边却伤心欲绝的无法接受。

如此的循环，悲伤、希望、欢乐、沮丧。

我们汗流浃背在小小的咖啡馆谈情说爱，等待列车带我们逃离5月初太阳曝晒的重庆。

远离上海将近2个月，从飞机落地起内心开始无比平静安宁。曾觉得人生的快乐和幸福就是能经常回家陪父母吃饭和有朋友陪伴，然后找个爱人为他下厨。现如今这些简单寻常的滋味现如今离自己那么近，如此幸福的让我害怕失去。

想做什么就去做吧。哪怕觉得是个遥不可及的梦。可不能让自己后悔啊。

家里的这个窗帘是不是太复古。

--十万嬉皮

大梦一场的董2000先生
推开窗户，举起望远镜
眼底映出，一阵浓烟
前已无通路，后不见归途
敌视现实，虚构远方
东张西望，一无所长
四体不勤，五谷不分
文不能测字，武不能防身
喜欢养狗，不爱洗头
不事劳作，一无所获
厌恶争执，不善言说
终于沦为沉默的帮凶
借酒浇愁，不太能喝
蛊惑他人，麻醉内心
浇上汽油，舒展眉头
纵火的青年，迫近的时间
大梦一场的董2000先生
推开窗户，举起望远镜
眼底映出，一阵浓烟
前已无通路，后不见归途

总是有那么一首歌让在我最脆弱的时候泪水泛滥成河。

很久没上来写什么，也很久没和朋友联系，无需请你们原谅，因为我知道真正的朋友是不需要无时无刻联系，但心里是时常挂念的。

工作这么段时间以来，没有明确目标的老板让大家心灰意冷，跳槽这件事在每个人心里翻滚，每天下班我都会和惠普讨论然后纠结的一塌糊涂。现在的工作到底真的是把兴趣当工作？很明显不是嘛...

早些时候吵吵闹闹的心态没了，过日子吧就这样。不顺心的时候会想起以前的时光，眼睛发亮。有时候会想以前的那些人会不会也像我会想起他们一样想起我。

这是早些时候的照片了,那天太阳很大，所以表情也很纠结。现在天天对着电脑工作长了很多痘痘， 没脸照相咯：）

蛋蛋的脸跟蛋一样圆。

嘘，别吵，我只是需要一个温暖、安静的假期。

昨晚在削苹果的时候把指头给削了。惊呼一声后，在一旁玩游戏的B过来用纸给我包了包，其间我一直坐床头使劲的掐着手指头，心里不停的琢磨着B能不能马上放下手里的游戏然后过来对我嘘寒问暖，结果当然是没有。然后B把副本打完下楼给我买了盒创可贴，回来给我贴上，由于指头很不好贴导致B贴的很挫，于是我心有埋怨的说了一句：“你怎么贴个创可贴也贴不好啊！”。B丧这个脸对我吼道：“我冒着雨下去给你买了创可贴，你还要怎么样嘛。”

后来我都没有再对B说过任何一句有实质性的话，除了一些什么音响开小声点之类的。

长途跋涉的来到这里已经快2月，其间默默流泪的次数我已经不记得了。总是会有巨大失落，一瞬间涌上，一瞬间又消逝。难过的时候无数的人和事像放老电影一样的不停在脑子闪现，某条街、某个人、某天、某事。直到双眼泛红眼泪欲溢的情形慢慢消失。

我还记得临走的前一个星期，X对我的告白，深夜在家楼下无理取闹的要我听他要对我说话，在那个时候，我是特别坚定的想着以后我应该是过着怎么样的生活，所以应该完全不被动摇的相信着真正会让我稳定下来的B。然而仅仅是在那个时候了吧。

即便是周末休息也不知去哪里，除了看窗外的风景。

到现在对上海仍然一无所知，也不愿主动的更深了解，连续的高温更让我对这里产生不了一点的好感。这些日子以来反而对家的思念增倍不少，哪怕是在工作的时候，有时思绪一回到四川眼眶立马就湿了，心里便想着总有一天我还是会回去的。其实到另一个陌生城市，起步是那么的难，有时候会很怀疑自己的能力，曾经在有些人眼里的光鲜靓丽的自己到现在其实也开始变得不起眼。难过和沮丧在所难免，勉励自己继续前进的也只有这个城市唯一能依靠的你。

这个阶段的生活或许就是这样吧，矛盾、纠结、说服、坚持、鼓励。

抬头望着天空就要下雨，黑色的云层把最后一丝天空遮蔽，不要给我一个机会让我后悔，不要给我一个空隙那样我会哭泣，我一直都在奔跑，从没害怕跌倒。

再简单不过的要求在面对不同的人总会得到不同的答案。

只怪自己不能随机应变的适应，于是日益压抑的情绪导致今夜泪如雨下。

在这个人生的转折点，我到底怎样才能拾起往日的勇气不顾一切的为幸福向前走。

其实对爱的需求从始至终未变，只要你肯为我改变，我还是会说，我愿意。